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Guión o títulos para contar cuentos o para dramatizarlos, generalmente los cuentos tienen diferentes formas para narrarlo, o para que  el público lo entienda, se ría o lo asimile, eso dependerá de un buen cuentista que tenga buen humor o bueno actor que lo interprete cuando lo diga. A través de los años he venido recopilando estos chistes, porque organice o participe en varios grupos de jóvenes tantos sociales, culturales y religiosos.

Los clasificaremos en:

 Animales-Borrachos-Tiernos-Barberos-Variados-Campesino-Locos-Niños-Novios-Fotógrafos, algunos se puede entre mezclar en otra clarificación.

 Si deseas puede leer Anécdotas de los scouts,

Por Roberto Torres

Animales

La  escaseé del agua en la selva hace el rey león tome decisión y empieza a mandar a buscar agua a todos los animales de la selva.

Los dos más feos el mono y la lechuza (no me mire, no coje el cubo y vamos).

El más bocón (el sapo le dice en voz baja  te jodiste cocodrilo).

Solo falta la tortuga (pónganse a joder a que no voy).

Se rumora que el león no es el rey de la selva y este sale a preguntar a todos los animales de la selva todos responden temeroso (tu señor león, tu señor león)

 Al mono (cuando  un esta borracho habla caballa)

 Al elefante (pero si no te sabes la respuesta, pues no te ponga así)

Distribución de la parte masculina y la mona dice al  monito (di que es tuyo)

El amor con otro animal El mono con la jirafa (subiendo y bajando la noche)

El mono y la monita (entrame la bolita, pero de ojos de que se me salen)

El mono con la elefante (cae coco, es el golpe del mono)

El león y el burro (león dame un beso-como alfombra)

La hormiga Gertrudis y el elefante

Eso es Gertrudis no lo suelte, ahórcalo, ahórcalo Gertrudis

Cruzando el río (Gracias, mejor  bájate los pantys si).

Otra hormiguita y otro elefante Gracias de nada, (Pájaro viejo, pájaro viejo, paraguayo).

Papá sapo e hijas ranitas con el rodillo (no lo suerte papá)

Hace reír y llorar al burro (se lo enseño)

El dueño del burro y el policía (Oye si no lo entra te lo van a macar)

El ratón más pobre (comía en la casa del vecino)

La culebra y el borracho (40 años y nunca te había visto los ojitos)

La tortuga y el niño (mire que no corre)

El caballo pintado de verde (desgracia vamos a….)

La perra y el novio (Ah perra sal de ahí que se hombre te vas a matar)

La cigua que hace pirueta (póngala todas me voy a matar)

El puerquito y su madre (noche buena mamá)

El pollito llora su madre salió para un sancocho y no regresó

El loro y el calvo (como pasaste el terremoto caco…..)

El loro y el gallo (espérate, yo estoy por jalador no por maricón)

El elefante y el estudiante (solo sabia sobre la lombriz)

La lombriz (nosotros nos vamos en el mojón de la 12)

El gallo en maternidad gallina sale con un huevo demasiado grande

El camello inteligente Nina (Te acuerdas de mi, te quiere sentar)

El lorito y Jesucristo (diablo y donde fue que tu llamaste)

 Borrachos

El vampiro y el borracho cantando (guantanamera – guajira guantanamera)

Una artista y el borracho (hija de la gran puta)

En la iglesia en semana santa (lo mismito del año pasado)

¿A quien busca Jesús? (A mi abuela que tiene churria y no se puede mojar)

Arriba la novia, abajo el novio, (Que importa que sea arriba o bajo ya no se casaron)

¿Qué espera? (Esperando que la puerta se detenga)

Adiós gorda parece una ballena (Pero a mi se me quita mañana)

Diga mejoral  (y  no digo  y no Digo)

¿Que busca señor? (El equilibrio)

Identificación hembra o macho (Pero suéltame el debo)

Tiernos

La domestica y la señora, el niño se hizo pupú (si pero fue cuando cayo de la 5 plata)

Mamá globo  e hijos globitos y sus consejos (Mamá que catusssss)

 Barberos

Un señor y un niño se pelan gratis (El me dijo vamos allí que te van  a pelar gratis)

Aquí no pelamos (gay) o pájaro  (Porque aquí los degollamos a los pájaros)

Variados

El hombre de las dinamitas (y con tantas dinamitas y tan poca mecha)

Elección en un naufragio (dos hombres  uno con hojita y otro con una hoja grande)

Mago ábrete sésamo (viejo  llamado sésamo sordo con un embudo en los oídos)

Naufragio una caja o cobre (instrucciones de cómo salvarse)

Caníbales y un aviador en la selva (más papas)

Peras e Higuitos (para eso me hizo subir 5 pisos vieja cabrona e hija de puta)

La bola del señor  (Usted no podría llevarme pero el camión si)

Pepito y la bicicleta (que se joda la bicicleta pero esas mosca están…..) 

Las piruetas (Mamá sin dientes)

¿El bombillo se come? (Apaga la luz que te lo voy a comer)

¿El corazón tiene patas? (Abre la pata corazón)

El animal que pone los huevos más grandes (la abeja)

La ultima tentación de pepito

El ñato y un poco de agua

El camarero crítica a un ñato con  los que hablan bien (es que yo soy ñato también)

Un señor que se confiesa por una gallina que robo (otro Padre Nuestro)

Ladrones en el cementerio (y de los dos que están a fuera uno para ti y otro para mi)

Por dos huevos y el entierro (padre cojo a mi no, a mi no),

Un avívato y el doctor cuando usted tiene gripe que usted tomas

Un niño y la bolita de regalo

Un niño vendiendo un pato (desgraciado me lo vas a vender otra vez)

El niño jugando a vaquero (herido, herido)

El marinero y un señor en el cine

La peluca de mi abuelo se perdió en el cine

Comprador de bombillos cuantos Walt

Competencia de salto entre  México, Estados Unidos, RD (quien fue que me empujó)

Regalo de frutas para Trujillo (camión de piñas)

Trujillo busca voluntarios. (Pero que le devuelva sogas)

Trujillo busca valientes (un pantaloncillo por que este está sucio)

El chofer Benito en la capital (no hice nada pero me conoce todos)

La gorda y piche de guagua (va llena, la tuya hija de la gran  P…)

Visita de la madre a su hijo preso (Tu mama) la tuya cuero viejo.

El señor y camión de mierda (Porque si pido el camión solo no me lo dan)

El cantante en el baño en navidad (noche de paz, banbarakiki, kikibanbara)

¿El arroz engorda doctor? (no el que se lo come es que engordas

El adivinador o el que lee taza (Malboro)

¿Quien pinto mi carro? (es para qué le de la segunda mano)

El pigmeo y el borracho (Por ahí salió)

El hombre fuerte en la cantina (dame un vaso de leche)

El Dentista y la muela del juicio (que valla a un abogado)

Es usted negro, (no eso es una peca y se me regó todo el cuerpo)

El cazador y la rolita (no deme  un culatazo mejor)

El señor tan pequeño (que la cabeza queda en los pies)

El señor tan pequeño (se sentaba en un peso y quedaban 60)

Sorteo monja que tiene suerte

Sordera monja que no oye nada

Sorpresa un monje entre monjas

El tacaño que se acostaba de medio lado para gastar menos sabana

El hombre y la corbata en el desierto (Aquí solo se vende agua por corbata)

El hijo del pregonero (Papá que porque yo hablo así)

Dos hombres buscan empleo (Y que sabe hacer nada otro soy ayudante de el)

Papá  yo no quiero ir a Puerto Rico (cállate y sigue nadando)

Doctor  es bueno comer pescado es para desarrollar (no tiburones)

Papá por que yo hablo así (no me moleste que me estoy pintando la uñas)

Atraco a un señor (busque bien, en la media dentro de los zapatos)

El novio que se fue (mi amor todos te perdonamos pero dinos donde fue te c..)

El chofer más fatal (en los matorrales había un hombre aplastado)

El dinero y la liguita (mire yo encontré la liguita)

Instrucciones para Bomba atómica ( haga lo que haga, bájese los pantalones..)

El joven y la prostituta (cogerte la cama para ti sola)

Señorita le hago con la boca con los dedos (bruuu, bruuu,)

El atraco con las manos y con la boca (bruuu, bruuu,)

El hombre que quería sentir dolor de parto (lo cosí por atrás y le di un purgante)                

 El pájaro en el balcón (Ah pero tu eres como el Alcacezer)

Campesino

Sin la gorra se ve mejor (La foto lo corto para  enseñarla)

Andaba rápido (Vaya tirándomela en lo que amarro la burra)

La leche batida sin energía (yo me lo bebo a lo oscuro)

La cerveza esta caliente (no se preocupe yo la agarró con  una servilleta)

El consulado (De casualidad sabe usted ingles)

Regreso del consulado (Si el ingleision fuera facileision como dicen los americaneision)

Allá en Nuebayol Y como usted supo que yo era de Sui

El Pleito For geting (la mala palabra)

Le quiero poner por nombre Antonio a mi hijo (Le pusieron oxigeno)

Mi hijo tiene que tener sexo (pero con mi mamá, usted lo hizo con mamá)

La taquilla del cine (Cuando voy a entra me la rompe)

El inodoro (Y porque lo pusieron tan alto)

El inodoro 2 (haga o no haga gárgara como quiera te la vas a tragar)

El hijo con gastroenteritis cuneiforme (un gato enterito con uniforme)

Locos

En el manicomio siempre hay uno que se hace más loco que otros y también uno que es menos loco a su inconveniencia propia. 

 Un  visitante en el manicomio (Daito)

Comprando mondongo (y ese Chin fue lo que te dieron) (no aquí esta la otra parte)

Empujando una pared para fugarse (Pero mira que lejos vamos ya no se ve la ropa)

Las bolitas adivinadoras (El primero que adivinó)

Dos ciclista (Se de vuelve en la bicicleta por que no anda con locos)

Evaluación del siquiatra en juego de pelota, (hay  que pelotazo me dieron)

No lo dejan jugar pelota (Luego se la cojee, jueguen ahora)

En una habitación oscura y la luz de linterna. (Me apaga cuando vaya subiendo)

Los mangos maduros (yo estoy verde todavía)

El hoyo en la pared  que dice 7, 7, 7, (Luego dice 8, 8, 8,)

La fuga imposible, (Fracasamos esta abierta la puerta)

Las 100 paredes, (Llegando a la 99 se devuelven porque esta cansado)

Llenando una barrica sin fondo (Yo estoy aquí por loco pero no por bruto)

Déjame clavarte un clavo… ok pero ten cuenta si me da un martillazo

Se olio debajo de las axilas….. yo no estoy loco  sino podrió

Niños antiguos

Ante los cuentos de niños eran demasiado largos y parecía muy cansón, generalmente se hacia para dormirlo

 El sapo ladrón y el imán, (compadre usted no sabes que a los sapos le gusta el agua)

La gallinita siembra maíz y el gato  haragán (miau sembrar maíz yo hay no)

La niña buena y la mala lavando tripas (los chifles votando fete)

Los niños y las brujas (empujaron la bruja sobre la candela)

Los animales que ahuyentaron a  los ladrones

El monito que  comprar un violín (Fuín, fuín comio fuchín de mi culín)

El chivo dentro de un conuco y la hormiga lo saca (Por un pote de miel)

El sapo y el buey cual bebiera más agua (se explotó el sapo)

El ladrón y la gallinita tejedora (y tiro las piedras en una paila caliente)

La mata de ají que habla, (mamacita no  me hale mis cabellos… )

Ramoncito y carne del cementerio (voy levantado el mosquitero y ya te agarre)

 Camareros

Cual es la diferencia de un plato 40 a uno de 50 (10 nada mas)

Una mosca verde en mi sopa (no se preocupe ahora le traigo una negra)

La comida mala donde esta el dueño (comiendo en el restaurant del lado)

Cuales ingredientes comida mexicano (menciona todo de otros países)

Este huevo es fresco (si tiene seis meses en la nevera)

Este es un café o soy yo un tonto (tiene usted razón)

Esta comida puede envenenar (no los ratones aún no se mueren)

Que hace esta mosca en mi plato (ahí la pobrecita nadando)

Tiene taco (ahí no, hoy ando en tenis)

Le pedí un bistec con frito donde estas el bistec (sigua buscando)

Por que esta carne tiene tantos nervios (por que es la primera vez que se la comen)

Esta carne esta dura (vamos  a ponerla afuera para que un rayo la parta en dos)

Además de camarero, que  otra cosa sabe hacer,  escritor  y que escribe (el menú)

Me equivoco o tiene usted la mano sucia (y eso si ve la del cocinero)

Este pollo esta medio cocido (pues cómase la parte que esta cocida y deje el otro medio)

Hay  un ciempiés en mi sopa, (cocinera ven encontramos tu pestaña  potiza)

Quiere comer lo mismo de la señorita, (le trae le plato de la joven)

Porque  los huevos enteros cuestas más (porque lo revueltos se pueden contar)

Hay  un pelo nadando en mi sopa (no señor será flotando los pelo flotan no nadan)

Tengo una hora por cortar esta carne, (no se preocupe que no cerramos temprano).

Con que le hacen los adornos del bizcocho (con la peineta del cocinero)

Aquí hacen Sándwich, depende (no de jamón y queso)

Y que hay para hoy, (no sé, no he leído la prensa todavía)

No paso nada

Era la 4:00 A.M de la madrugada suena el teléfono riiiing, riiiing, riiiing

__Aloooo

__ Si Jefe, soy yo el que le cuida la hacienda

__ Que pasó

__Nada Señor, no paso nada

__Y para que llama a esta hora de la madrugada

__Es para decirle que el gallo de calidad que usted tenía se murió

__Para eso tú me llama a esta hora y de que murió el gallo

__Porque se comió una carne ahumada de caballo

__Ahumada de que caballo

__ Si, el de raza que usted tenia de paso fino

__Y como se quemó mi caballo

__Ah  por estar  cargado agua

__Agua…. ¿y para que estaba cargado agua?

___ Para apagar un fuego

__Fuego, ¿de qué fuego me hablas?

__ Y usted no supo, que se quemó el rancho de la hacienda

__No…. ¿ y con que se quemó mi rancho?

__ Con una vela

__Vela…. ¿y quién se murió para tener  vela  encendida?

__ Su mamá

__Mi mamá…. ¿y quién la mató?

__Fue que la confundí con un ladrón

Señorita a usted no la han soplado

Este relato se trata de cómo el dominicano es tan supersticioso

Resulta que en una Rentar Car, ya habían cambiado las secretarias varias veces, la nueva secretaria no sabía la historia de porque las anteriores habían renunciado, un cliente va y le dice:

__Saludo señorita

__Muy amable le contesta: ¡Buenas tarde señor! en que podemos servirle

__! Oh!  Veo que usted es nueva aquí ¿verdad?

__ Muy simpática, si empecé hoy precisamente

__! Ah ¡pero usted no la han soplado todavía
__ Sorprendida ¿Como así explíquese?

__Mira para ambos lados y le dice: ¿usted no ha preguntado porque han renunciado las demás secretarias?

__Con el rostro ya un poco pálido le dice: no

__Con una voz de ultratumba le dice: Bueno señorita, es bastante extraño pero todas se han ido de aquí, es  por alguien viene y la sopla por detrás y no saben quién es.

Al siguiente día, volvió el señor y vio a otra secretaria nueva 

La boda de un cristiano

Solo en dominicana sucede esto

Algunos camarógrafos charlatanes  gravan sus trabajos encima de otra cita ya grabada para economizar y se dio el caso que uno grabo una boda de cristiano evangélico miren lo que sucedió.

Después que se realizo la boda, los clientes recibieron su boda en un  cassette VHS, que sucede los novios viajaron a Estado Unidos si ver el video, cuando en una reunión familiar juntaron el pastor de la iglesia y los demás hermanos para ver por primera vez el video, buscaron una pantalla gigante y sorpresa lo primero que sale es una pareja ¡oh yes, oh yes!

 El cassette VHS que ya había sido usado con una película triple x  y cuando se editó se dejaron un espacio en blanco antes de empezar la edición.

 EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

TELEGRAMA RARO.

 Resulta que una mujer en busca de mejores ingresos económicos se va a Italia; estando por allá la situación empeora en vez de mejorar

CHISTES PICANTES
 
CONSECUENCIAS 
 
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él está por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: ¿Y si quedo sorda?

Él le responde: ¿Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

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PROMESAS 

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor,
pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "Dale!, sólo la mitad...!!

La mujer por fin convencida, acepta diciéndole: "Bueno, pero sólo la mitad... Promételo!"

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado y le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y pide: "Métemela toda!!!"

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: "Ah no!!.... promesas son promesas...!"

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EL PECADO 
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."

" ¿Qué pecado has cometido hijo?..."

"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia..."

"Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"

"Por encima padre...."

"!Si serás buen pendejo... si el pecado es el mismo!...." 
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EN El RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:

"Anja, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."

"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

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ARREPENTIDO 
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...,los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

"Pero hijo mío, que terrible...."

"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "

"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."

" ¿Padre, padre...?  ¿Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:

"!Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."

"Tas loco !! los dos solos, la iglesia sola....." 

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ALERGIA 
"Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
"Hay querido... atchis!!! Si vos sabes lo alérgica que soy al polvo..."
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INOCENTE 
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre he cometido un pecado....."

"A ver hija... cuál es el pecado que has cometido..."

"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre.....

Después de unas cuantas cervezas él se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.

De pronto, me puso las piernas en las correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre.....

“El Padre interrumpe: " ¿INOCENTE tu? No me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

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PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.

En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: " ¿Señora... que es esto?" 
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

La viejita apostadora

Una viejecita fue un día al Banco Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde abría sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas' Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente soltó una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo'. La viejecita lo desafío.

Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: ¿y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'

Hasta el diablo obedece

 Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda. Un brujo del mal, que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quién mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO.

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada ellos le preguntaron a la señora ¿No quiere saber quién le envío estas cosas? La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:   No mi hijo… no es preciso, Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece.

Respuestas de una sexóloga mal humorada, cansada de responder preguntas pendejas de lectores:


1 - ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparécete con otro tipo…
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 15cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago?
R: Mándamelo yo me lo como por ti....   ¡¡ estrecha!!.
3 - ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Empelótatele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! Seguro que es marica.
4 - Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida....   o suicidarte pendeja !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.
7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un culo, y seguro caes en coma…   Dejas de hacerte la pendeja y dáselo de una vez, ¿o te crees Blanca nieves?
8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano….

 Los policías dominicanos y los temblores de tierra

_ (En un pueblito cercano a Monte Cristi  Provincia en el Noroeste de Rep. dominicana), el comandante del destacamento del pueblo recibe un telegrama urgente que dice:

_ ‘Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Por favor Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

(2 días después llega la respuesta del comandante a sus superiores:
_'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 7 hijuesumalditamadre, integrantes del movimiento trepidatorio, se escaparon, pero ya pronto los agarraremos. A Flora y a Fauna las botamos del pueblo por puta y cueros le aseguramos que esto no volverá a pasa Jefe......''Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito temblor de tierra de todo el tamaño por aquí

Buscando empleo en Rep. Dominicana.

El jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.Como el padre es un tipo de Renombre, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, Así que vas a trabajar. ¿Estamos? El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están este momento en el poder y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, Terminó el Bachillerato Y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como
Empiece  mientras que se prepara a trabajar  o decide si va a seguir una Carrera ... El asunto es que Haga algo y no ande de vago con los Tigres y sepa lo que Guayar es la yuca, y así a ver si se Compone y Haga algo de provecho ¿Me entiendes? A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos RD $ 120,000.00 por mes. Ta Bien! - ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor. A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD $ 75,000.00 ¡¡No, ¡Recién El término Rodríguez!, Colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la Necesidad de estudiar, ¿me entiendes?
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serian 50,000.00 pesos, nada más. -, Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 15.000 ó 20.000 pesos. - No, eso es imposible, Tito.¿Por qué?
Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, evaluarlo, título universitario, haber Hecho una maestría o un post-grado en el
extranjero... Antecedentes... Experiencia previa y. O sea que esos para puestos no califica, Así que Tito se jodió.

 EMBARAZO.............
 Una joven de 17 Años,  habla con mamá y le dice: Mami,
 Acabo de hacerme los análisis estoy embarazada

-Que! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, Y etc.  ......) ¿Quién ha sido el cerdo?, quiero  saberlo  ahora y, así  que llámalo de una vez y tu padre te la arreglas con él, más vale y Él Quien será ese asqueroso de la cara dura.
 _Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se  detiene un carro de Último modelo Ferrari, del Que baja un  tipo  Maduro, de Aspecto distinguido, pelo entrecano, Vestido impecablemente, toma asiento  delante del padre, la madre y la joven.
 _Buenos días, me ha informado que su hija tiene un problema, porque ha salido embarazad, sin embargo yo no puedo casarme  porque  tengo mi familia esto además esto solo  fue  una aventura, Pero me cargo  del Asunto. 
 Si  nace  una niña, le voy dar un 3 tiendas en pleno centro de la cuidad, 2 departamentos ubicados bien, una casa en la playa y una Cuenta de Ahorros Por U $ S 500 millones.
 
Si nace un niño, le daré, 2 Fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos y una  Cuenta de U $ S 500 millones.

Si gemelos, 2 Fábricas cada uno y U $ S 500 millones un cada uno.
 En Cambio

Si Se pierde... El Embarazo
 Y salta el padre que había permanecido todo tiempo callado, se  levanta, apoya la mano en su hombro y le dice........... Le aseguro que si se pierde el embarazo yo lo busco de nuevo

_ ¿Para qué? (PEGUNTO EL SEÑOR)

_! PARA QUE LE  HAGA  EL AMOR DE NUEVO!

Señora es usted señorita

Una mujer va al ginecólogo para hacerse examen de rutina. El Dr.  Comienza la revisión y dota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 Años.
-Bien, el médico piensa... ‘‘Me habré equivocado”, entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, -- una Pregunta            - ¿Cuál?
- ¿Estuvo Ud. alguna vez casada?
A lo que la mujer responde - Si, tres veces.
El Dr. medita  No entiendo nada, hispana,  pensaba que se olvidó lo que estudie. Vuelve nuevamente a revisarla, que hasta no aguanto más y le dijo:
- Vea Ud. se casó tres veces, tiene 42 Años, dominicana, buena hembra  y descubrí que es virgen, ¿cómo  puede ser?
-Le explico-dijo la sra.-. Yo  me casé  con el tres políticos:
-El primero era reformista y resulto servicios pura lengua.
El segundo era blanco revolucionario, y de cuando estaba arriba, no sabía qué carajo tenía que hacer.
El tercero era de la liberación, todo el tiempo fue hablando bonito y nada de lo otro.
 
QUE VIVA LA DEMOCRACIA

A LAS PUERTAS DEL CIELO:

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
 "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

APROVECHANDO EL ENTIERRO CUBANO

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una
aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.....
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran:
12 latas de atún 'Bumble Bee'
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas de las mejores)
4 latas de chorizo (de verdad).  Dividan con la familia, ( ¡sin peleas!!!)........ En los pies de tía Jimena están: un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).
En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.  De nuevo, por favor, (sin peleas !)
Tía Jimena esta vestida con: 15 sudaderas Ralph Lauren : una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva: una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las
mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 Pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (por favor no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.........  No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido!  Antes de comenzar a velar los huesos o el cadáver.

Con mucho amor: María Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía  Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas...................

Una niña Pregunta un su madre:

- Mamá ¿Cómo se creó la raza Humana? 

La madre le contesta: " Dios creó a  Adán y Eva y tuvieron Hijos ellos se multiplicaron  y así la raza humana originó.

 Dos días después, la niña le hace la misma pregunta a su padre. Impugnación el padre: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando, según paso el tiempo, que hasta que puede ver hoy los seres humanos.

 La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

“Mamá ¿Cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

 La madre contesta:

‘Mira querida, es muy sencillo. Yo te hablo de mi familia y tu padre te Habla de la Suya.

El correo extraviado:
 
Una pareja de esposos decide pasarse unas vacaciones en la florida.
El esposo se va primero que ella para reservar hotel, mientras su esposa espera aquí que él le confirme por email.
El esposo le envía el email, pero lo envió a casa de una señora cuyo marido acababa de enterrar y que tenía una clave muy parecida a la de su esposa. Al llegar a la casa, la viuda abre su correo electrónico y después de leer el mensaje cae desmayada.
No podía ocurrir otra cosa, pues el mensaje era el siguiente:
 
-Querida esposa:
acabo de llegar a un sitio, que aunque no es el cielo, se que te va a gustar, me recibieron como un hermano, pero te extraño.
Aquí hace un calor del dianche, no trigas abrigo, que esto es pura candela, pero hay playas para refrescarse y se juega dominó, pero te tengo una buena noticia:
 
El sábado voy a buscarte para que hagas frente conmigo. ja ja ja ja .

COMO REFUNFUÑAN  LAS MUJERES

 

 Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80

Tipo: - No señor, iba a 85!!

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada   de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta

Tipo: - ¿luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!

Esposa: - No te hagas Luís, esa luz está descompuesta desde hace 6 semanas!!!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me  detuvo!!

Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su

mujer "CIERRA EL PICO CARAJOOOOO"

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así   normalmente?

Esposa: - No... Sólo cuando está BORRACHO!!!.

 Pepito quiere que lo pase de curso

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
“9″
¿Y cuánto es 6 veces 6?
“36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puedes creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…

Mire usted, póngame a este  hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

 Dos borrachos y una gorda

Van dos borrachos caminando por un bandén, cuando ven que viene una señora bien gorda en su dirección, y le dice un borracho al otro: "Compadre, mire, por ahí viene un tanque, cuidado", la mujer indignada ante tal comentario, lo agarra al carterazos y manotazos, y contesta el borracho "Y es de guerra."  jajajajajajaja!!!

Traición de Judas

Como pasaría este episodio en nuestro días

Jesús muy preocupado por la situación del mundo, envía a todos los discípulos a buscar todos los tipos de drogas existen

y  empiezan  llegando uno a uno y diciendo los diferentes drogas que trajo, tocan la puerta, Jesús le dice quien es:

_ Soy yo Mateo

_ entra, déjame ve que trajiste

_ Marihuana

_ y tu Pedro

_ Morfina

_ Y tu Juan

_ Cocaína

_y tu Felipe

_ Heroína

En fin todos habían traído su droga  solo falta Judas y espera y espera y cuando tocan  la puerta y Jesús le dije:

¿Quién es?  Responde Judas

_Soy yo maestro Judas

Y cuando abre la puerta,  Judas entra con un contingente y un batallón de policías contra narcótico  y le dice:

_ Miren lo ahí con la prueba en la mano

El Loro malcriado:

A un cristiano le regalan un loro para que le enseñe a comportarse y no decir groserías, pero por más que le enseñaba, le leía la biblia y lo hacía oír música de reflexión, no conseguía que el loro cambiara, entonces en un mal día que tuvo aquel hombre el loro le grita miles de groserías, entonces toma al loro y lo mete en el congelador, pero luego de un momento de gritos y relinchos hubo silencio, el hombre temiendo haber matado al loro abrió la puerta de congelador y el loro sale tembloroso y con una voz muy dulce le dice: quiero presentarle mis disculpas por haberle gritado y haberle ofendido con mis groserías y berrinches, entonces el hombre asombrado le pregunta que le había pasado a lo que el loro contesta: nada, solo fue una revelación divina y añade; solo por curiosidad… que tan malo era ese pollo de allá dentro.

INRI y cuanto tiempo lleva tú ahí

Un loro hacia llamada internacionales, y el dueño del teléfono no sabía quien la hacía, desesperado por el alto costo de su factura,  un día el loro fue sorprendido y de castigo lo encerraron en habitación bien oscura, lo amararon  y lo colgaron, después de varios días entro un rayito de luz y lo primero que vez es a un Cristo colgado en la pared y le pregunta:

_Inri y que tiempo tu tiene ahí colgando

_ Dos mil años (Contesto Cristo)

_ Pero vendito a donde fue que tú llamaste

Una monja y un padre en el desierto

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
 "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
 "¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
 Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabías que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
 "¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja 
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
 "Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!

En el bigote del motociclista

Estaba un piojo tomando sol en la playa cuando llega otro piojo tiritando de frío y el otro le dice que te pasa...es que vine en el bigote de un motociclista y con el viento casi me muero de frío...que tonto eres la próxima ves métete al baño de mujeres y súbete a su cosita... Al otro día otra vez llega de frío...que paso....no se hice lo que me dijiste me subí a la cosita de una muchacha y me sentí tan calientito que me quede dormido...y no sé qué paso cuando desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista. jajaja

No tan viejo como ella

Esto es terrible... pero muy cierto...! 
Alguna vez nos ha pasado, que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan viejo como ella o el, ni tampoco lo parezco?" 
Bueno optimistas... lean esta historia.!!!
Mi nombre es Roberto y un día estaba sentado en la sala de espera del Odontóloga para mi primera consulta con ella.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a una muchacha alta, buena moza, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿Podría ser la misma chica del cual yo estaba secretamente enamorado?
Pero después de verla en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era una mujer  poco pelo y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy vieja como para haber sido mi compañera de clase y además tenía cara de batata.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Secundario Canadá.
Sí, Sí!!! ..Contestó y sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡tú estabas en mi clase!
Ella me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESA
FEA,
CALVA,
ARRUGADA,
GORDA, BARRIGONA,
CANOSA,
DECREPITA, INFELIZ
CARA DE BATATA, ME PREGUNTÓ:

¿Y QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESOR?